viernes, 29 de mayo de 2009

Por Que Eres Especial...

Ayer que estaba hablando con mi Prima Pau, surgió la idea de crear un blog en el que competiéramos nuestras ideas con todos ustedes, claro que ese blog será muy distinto a lo que yo les he ido compartiendo a lo largo de este año, ese blog será mas Light,  además en lo personal optare por no hablarte mucho de mi jaja como lo hago acá, pero si lo hago acá es para ejemplificar... jajaja o seré muy egocentrista?? jaja no se... pero en fin, tampoco quiero que sientas que dejare abandonado este espacio que se ha vuelto tan intimo para ti y para mi, este espacio es para que tu conozcas las diferentes facetas de esta Melissa, la Melissa apasionada, la temperamental, la sexosa... y un gran etc... el aquel blog... veras a Melissa, la Payasita Blue Blue jaja que raro y chistoso se escucha eso, pero si, me montaré mi disfraz de payasita, y trataré de inundar tu vida de sonrisas, aunque a veces sean momentáneas.
Entonces... acá te dejó  tu invitación personal para que acudas a este nuevo "Circo" que hemos abierto pensando en ti, en ese "Circo" leerás historias fascinantes, tu mundo se teñirá de mil colores... jaja y no, no andarás drogado ni nada de eso... creo que todo será lo mas sano posible.
Antes de darte la invitación, te cuento que saldré de viaje... ah que deli!! me siento emocionada por que hace mucho que no viajo, nos vamos mi hija y yo a ver a mi hermana y pasaremos unos días haya.
Espero que no notes mi ausencia jaja bueno siiiii!! extrañame como yo lo haré... en el camino estaré pensando que escribirte a mi regreso, no me llevare mi Laptop, así que de cierta manera estaremos un poco incomunicados... pero pasala rico este fin de semana, relajate, si tomas no manejes... y ya sabes... aquí te dejo tu invitación, no me faltes, que ahí te estaré esperando con tus comentarios.

domingo, 24 de mayo de 2009

¿Qué mas sigue?


Como cada día sábado, fuimos a casa de la abuela materna de visita, a nuestra llegada, el tema de conversación fue el asesinato de un joven de 27 años de edad que era vecino de mis abuelos. 
Yo había escuchado algo en el noticiero de lo que había ocurrido, mas no sabía con exactitud quien había sido. Lo peor del caso es que una tía y un tío político estaban cerca del lugar donde lo asesinaron y pues fue una experiencia no muy grata.
Pero ese no es el punto y no por eso escribo esta entrada, sino mas bien, que me he dado cuenta, de que cuando ocurren este tipo de cosas, la gente entra en pánico y no quiere ni salir a la calle.
Se que es normal que la gente se asuste, y mas por que en mi Ciudad natal Lerdo Durango, el índice de criminalidad está elevado, han habido muchas muertes, asesinatos y demás, y tu dirás; Ay Melissa ¿Y así como no quieres que la gente entre en pánico? te digo que yo entiendo que hasta cierto punto es normal, pero ayer mientras hablaban, dos de mis tías hacían hipótesis del asesinato un tanto absurdas, y ya querían hacer culpables a quienes no eran, y la abuela, pues lo mas normal, se asusta y se preocupa por ellas, ya que ambas trabajan en un restaurante familiar cerca de donde murió este joven.
Yo casi siempre aplico el dicho de; CUANDO TE TOCA TE TOCA, desde que murió papá me he dado cuenta de eso, mas la abuela me responde al decir yo eso; Pues si, pero tampoco te vas a poner en el matadero.
Me desespera que la gente exagere, de hecho, ya por la noche que acompañe a mis tías al restaurante por un momento me dio delirio de persecución jajaja, me sentía vigilada y así, pero como te cuento, en mi hermosa ciudad están pasando por un mal momento... pero por Dios!!! tenemos que seguir adelante tratando de no tener miedo.
Ya que nos regresamos a casa de mi mamá, ese tío político que vio lo del asesinato nos dio "raid" y en el camino iban platicando, a unas cuadras había varias patrullas y obvio que algo estaba ocurriendo, pero hasta donde llega el miedo de la gente que mi mamá dice: ¿Viste esa camioneta en la que iban puros encapuchados? mi tía que también nos acompañaba atinó en decirle: No te sugestiones!!!
La gente esta indignada por la muerte de este joven, y yo solo digo; LO QUE HACE EL MALDITO DINERO!!! pinches secuestradores!!! ojala y se vayan al maldito infierno!! acá te dejo el link de la noticia publicada de la muerte de este joven.
Nada mas queda hacer un poco de ruido para que las autoridades muevan esas nalgas y se levanten a hacer algo y dejen de estar haciéndose pendejos, siempre habrá gente mala, por no decirle de otra manera, pero si al menos las autoridades fueran mas competentes otra cosa sería.
Y ya me largo que ya me estoy enojando pero digamos NO a la violencia, recuerden que todo empieza por la buena educación, si hubiera mas educación, no habría tanto mal-viviente en este mundo.

Noticia: Muere Joven de 27 años (da click en el enlace)

viernes, 22 de mayo de 2009

Historia de Un Suicida


La noche era mas fría de lo acostumbrado, yo me encontraba en penumbras, solo en mi habitación, con la mente y el pensamiento en un solo objetivo.

La muerte acariciaba mi hombro, anunciando de una manera estrepitosa la llegada de mi partida, yo me encontraba atónito, mis manos temblaban, y yo, al pensar toda una vida, que era el ser mas valiente, esa noche, me sentía el mas vil de los cobardes, lloraba como un niño, pero la soledad, la tristeza, y todos esos sentimientos malos acumulados por tantos años me habían vuelto a mi parecer un ser asquerosamente repugnante.

Al caer la noche, y al recostarme en esa cama vacía y fría, recordaba una y otra vez la soledad en la que había estado sumergido durante tantos años, tal vez fui el culpable de mi soledad, pero la gente nunca entendió que me sentía tan vacio y desprotegido que lo único que necesitaba era AMOR.

Me consideraba un mal esposo y un pésimo padre, me sentía tan inútil que a lo único que recurrí fue perderme en los vicios, y hoy por hoy, me doy cuenta que fue el peor error de miles que he cometido… pero… ¿Qué mas podía hacer si me sentía tan abandonado?

Los problemas aquejaban mi hogar, la mujer que fue mi esposa se canso de seguirme el paso, así que tomó a nuestros hijos y decidió marcharse. Si, se cansó de mis humillaciones, de mis golpes, tantas veces desquité mi frustración en ella, que me quedé en la completa soledad.

No me canso de llorar, pareciera que quisiera desahogar el tanto dolor que estoy sintiendo, estoy aterrado, la oscuridad me da miedo, y creo que no encontraré la salida por ningún lado.

No quiero pensar mas, pero pienso en esos hijos que ahora están lejos, en aquella mujer, que algún día compartió su vida conmigo, y me embarga la tristeza y el arrepentimiento, ya no me alcanzó la vida para poder pagar mis tantos errores.

Lastimé a tantos, que al mismo tiempo dañé mi integridad, con cada palabra dicha, dejé una cicatriz en mi alma, Dios Mío que persona tan mas repugnante he sido.

Dios… ¿Quién es Dios?  Me he hecho tan escéptico en las cosas divinas que se que ni Él mismo podrá hacerme cambiar de parecer.

Tanto tiempo planee este momento, tantas veces lo dije, que la gente se cansó de mis mentiras pasajeras, pero esta noche, en que todo se ve mas oscuro que otras veces, he decidido poner fin a mi tanta desdicha.

Soy muy cobarde, pero el dolor que siento es aun mas fuerte de lo que había creído, mis manos frías aguardan el momento ansiosamente.

Cierro mis ojos, ya no quiero pensar ni recordar mas, quiero borrar mi pasado y mi futuro de una buena vez.

Tomé esa pistola entre mis mara, solo Dios sabe lo que tuve que hacer para poder conseguir ese objeto que sería el que me rescatara de este infierno que he estado viviendo a lo largo de muchos años. Una y otra vez ponía esa arma en mi cabeza, me arrepentía y lo quitaba, maldita sea, la cobardía sobrepasaba el deseo por ya no querer vivir.

Sin quererlo, suplicaba a Dios piedad, ese Dios que me tenía tan abandonado a mi suerte, ese que me dejó caer en lo mas bajo, ahora yo le suplicaba a ese mismo Dios piedad… pero tantas veces le pedí que ya no me quería sentir así, que pareciera que hiso caso omiso a mis peticiones, y llegué hasta este punto de querer morir.

Los problemas me agobian, y muy a mi pesar, esos problemas no cesan, y yo me encuentro cada vez mas agotado de luchar, se me acabaron las fuerzas de seguir viviendo, no hayo otro escape mas que terminar con esto.

Otro intento mas… el arma en mi cabeza suplica que apriete el gatillo, cierro los ojos y veo pasar mi vida en segundos, puedo recordar hasta el mas mínimo detalle de mi vida, mi niñez tan triste, mi adolescencia tan sombría, rodeado de malos amigos, mi adultez, por momentos llena de dicha, para después convertirse de nuevo en soledad. De adolecente mil veces imaginé este momento, pero jamás creí que llegara a ser tan capaz para llevarlo a cabo

Las lágrimas que corren por mi rostro me queman, mi alma esta tan desgarrada que ya suplica un descanso, y yo sigo mis instintos  y sin pensarlo una segunda vez aprieto el gatillo con fuerza.

La madrugada llega, mi cuerpo esta inerte, frío, la sangre está derramada por toda la cama… ¿Se darán cuenta acaso de que ya no existo? ¿Alguien se reprochara el no haberme ayudado? Tal vez muchos digan que fui un cobarde, pero para mi, fui valiente al hacerlo, tal vez hoy me encuentre aun entre penumbras, no puedo ver esa luz que contaban que se veía al morir, pero al menos, ya no siento el dolor que sentía.

Puede ser, lo mas seguro es que nadie tenga un grato recuerdo mío, pero yo me marcho de este mundo, sabiendo que con mi partida le hice bien a muchos.

 

Tal vez no llegamos a comprender el por que hay personas que se suicidan  y deciden terminar con su vida de esta manera, tal vez nunca llegaremos a entender por que pasan este tipo de cosas, pero hay gente que tiene acumuladas tantas cosas, que la única solución que encuentran es esta EL SUICIDIO.

Cuando yo era adolecente, muchas veces desee morir, pero yo era tan cobarde que solo le pedía a Dios que me llevara con Él por que no quería sufrir mas, hasta que un día, estuve a punto de morir, y es ahí cuando le tomé mas valor a la vida, o temor a la muerte como quieras verlo, pero hay personas, que tienen muchas oportunidades, pero entre el dolor, la depresión y tantas cosas no las ven.

Así que valora tu vida, siempre habrá soluciones, siempre habrá alguien que pueda ayudarte a salir de ese hoyo en el que estas sumergido, solo es cuestión de querer y desear vivir.

Cabe mencionar que nunca estamos conformes con nuestra vida, pero lo importante, es encontrarle sentido a nuestras vidas, y encontrar un motivo para vivir.

Créeme, Dios NUNCA te abandona, búscalo, y en Él encontraras la paz que tanto necesitas, él será quien sane tus heridas y quien te muestre el camino verdadero… y como dicen en Oceanica; ANIMO!!!  

jueves, 21 de mayo de 2009

Huele a Ti


Afuera huele a humedad, cierro los ojos, y puedo percibir en ese aroma tu cálido recuerdo... ese aroma me deja con una breve nostalgia que se disipa al recordar los viejos tiempos que vivimos el uno con el otro.
Esas noches en las que llovía incesantemente, y mientras tanto, tu y yo, revolcandonos entre las sabanas, mientras que el viento movía sutilmente las cortinas de mi cuarto.
Ese aroma a humedad me trae tantos recuerdos... esos días en que llovía, y tu recostado en mi regazo pidiendome calor.
Ese delicioso aroma hasta pudiera decir que es exitante, por que se comprara con el aroma de nuestros cuerpos húmedos, sedientos de caricias, llenos, rebosantes de pasión.
El leve viento de esta madrugada roza mi espalda, invitándome a recordarte, a vivirte nuevamente, a sentir gozo mientras las gotas de lluvia, caen sobre nuestros cuerpos, mientras tu, me besas como queriendo robarme el aliento.
Afuera huele a humedad, y pareciera que la lluvia cesara en cualquier momento, pero mientras pasa, yo vuelvo a cerrar mis ojos, para percibirte, para sentirte, para vivirte y por siempre recordarte.
Te vivo como el recuerdo mas viviente y mas sercano a lo sublime, te vivo como si fuese e ultimo día en que mis ojos pudieran verte antes de que se cerraran para siempre, te siento con cada caricia y con cada beso que incitan a vivir lo mas sexoso que jamás había pensado.
Por que eres mi aroma a lluvia, por que eres mi aroma a humedad, eres mis madrugadas lluviosas... eres mi clima que tanto me agrada vivir.
Si pudieras cerrar tus ojos, y escuchar el sonido majestuoso de las gotas de lluvia al caer, podrías imaginar que entre cada sonido, y en cada nota te dicen que TE AMO, y que cada madrugada que llueve, mi cuerpo, mi mente y mi espíritu estan ansiosos por tenerte.

Jajaja pareciera que estoy loca o que tengo fetiche por los días lluviosos, en este caso, por las madrugadas lluviosas, y no es que acá este lloviendo, sino que apenas cayeron unas pocas gotas que desprendieron ese aroma que tanto placer le da a mis sentidos.
Amo que llueva, de hecho, estos días que han transcurrido han estado nublados, amo que esté así por que además del aroma que desprende al llover no hace tanto calor acá.
Quería escribirte esto antes de irme a dormir, cabe mencionar que he estado viciando en estos días (Ya se, no me regañes) pero claro esta que no lo hago como antes, debí de estar dormida hace mas de 50 minutos pero antes de eso quise compartirte eso.
Espero que lo hayas disfrutado... y dejame reclamarte!!! ya no me dejas comentarios!! o sea.. así como me animo para escribir???
Besos para todos, muchos abrazos y apapachos... y por si lee esto ese niño feo: ¡¡FELIZ CUMPLE JORGE ENRIQUE"

domingo, 17 de mayo de 2009

Aunque Usted No Lo Crea...


Si, desde hace días atrás estaba pensando en dejar mi vicio del World Of Warcraft, siempre veía lejano el día en que este juego me aburriera, pero después de que me suspendieron la cuenta por Hack jajaja pues todo se tornó muy monótono y aburrido, y mejor decidí dejar de jugar, no se si para siempre, no se si solo sea por unos días.
Ahora escribiré mas, veré mas TV, pasaré mucho mas tiempo con mi hija, tal vez me lea un par de libros buenos, no se, ahorita no tengo planes fijos en mi mente, solo se que ya me aburrí, pues ya tengo mas de 1 año jugando, y como alguien me dijo; Ese juego no tiene fin, y como recién me di cuenta de eso, pues adiós WoW.
Como que estos días mis noches se tornan aburridas, y el ocio se apodera aun mas de mi mente fragil, tengo que mantenerme ocupada con algo por que me aburro con facilidad... ¿Algo que me recomiendes hacer? ¿Algún buen libro para leer?
No cabe duda, en ese juego conocí gente maravillosa, por darte un ejemplo, ahí conocí a mi Abrazable Ruben, Daniel, Marcelo, Marcela, Jorge Enrique, Sergio, Nestor, Eryka y un gran etc... pero ellos estan en mi Msn así que no hay lio por eso.
Espero no andar muy ociosa y por ende escribir cosas absurdas y sin sentido jajaja trataré de escribirte cosas buenas cada que se pueda, aunque de vez en cuando llegue a escribir cosas estupidas jaja.
Pero eso si, fumaré mucho menos, dormiré mas temprano, ahora solo queda volver a acostumbrar a mi cuerpo a que así lo haga, pues ya es mas de 1 año teniendo un estilo de vida un tanto desequilibrado y loco.
Son las 12:20 am y ya tengo sueño, es raro, pues yo me venía durmiendo al rededor de las 5:00 am, así que toca ir a acurrucarme entre los brazos de mi esposo y entregarme fielmente a los brazos de Morfeo.
De este lado el clima esta un tanto agradable, hace viento, el clima esta un tanto frío, mas bien no hace calor como hace por las tardes, así que aprovecho y me largo a dormir de una, o veré Informerciales para aburrirme y quedarme aburrida.
Claro está que no me desconectaré del cyber-espacio, pero no quiero pecar de habladora, puede que un día me entren las ganas de jugar nuevamente y creo que no me privaré de hacerlo.
Mientras tanto te deseo un buen Domingo, mas tarde toca ir a casa de mi madre como cada Domingo a esa comida familiar, pero aca te dejo un rico beso y un calido abrazo en donde quiera que estes...
Pero la pregunta se queda en el aire: ¿Ahora con que suplantaré mi vicio del WoW? se aceptan sugerencias.

martes, 12 de mayo de 2009

Una Madrugada Mas...

Son las 3:32 am cuando empiezo a escribir esta entrada y tal vez te preguntes ¿Qué estás haciendo a esta hora despierta? si crees que estaba jugando WoW pues dejame decirte que por primera vez estas equivocado, realmente esta noche no tenía muchas ganas de jugar, solo entre un momento para después salir de ese bendito juego para ponerme a conversar  con un amigo en el Msn, y al estar ahi, pues también pude conversar con un amigo que tenía tiempo sin hablar con él.
Si, admito que soy nocturna, tengo mas de un año durmiendo hasta altas horas de la madrugada, y apesar de que ayer fue un día muy agotador, estoy aca, compartiendo contigo.
Estaba muy entretenida viendo vídeos en Youtube, y no se, como que algo me dio, así como que inspiración y pues acá te lo dejo, ya luego me dices si te gustó o no ¿vale?

Tomé de lienzo mi cuerpo para dibujarte un mapa en el que fueras descubriendo los placeres mas carnales que jamás habrías imaginado, te extendí mis brazos para darte la bienvenida a la nueva aventura que emprenderíamos juntos, al lado el uno del otro, te regalé mis labios para que reconocieras el amor transformado en un beso, te regale una sonrisa, para que supieras que a mi lado te esperarían momentos llenos de dicha y también derrame lágrimas para que también supieras que podríamos pasar momentos dolorosos.
Te canté al oído canciones amorosas, para que te enamoraras y tu vida se llenara de romanticismo, te tomé entre mis brazos para que te sintieras protegido y cuidado.
Pasé incontables noches en vela a tu lado, fieles eran mis oídos y mi boca era sellada para guardar tus mas preciados secretos.
Mi mirada se perdía en la tuya, descubriéndonos el alma paso a paso, hicimos que el corazón sintiera Amor, no de ese amor fugaz, sino de ese Amor que permanece apesar de todo.
Guardé silencios, hable a veces mucho, pero dificilmente dije Te Amo hasta no sentirlo verdadero.
Te entregué mi vida, la cual te sigue perteneciendo, te envolví mi cariño entre mil palabras dulces, y entre sueños y pesadillas, te mostré lo cruel y despiadada que puedo ser en mis momentos malos.
Mi Alma tan transparente sigue siendo como siempre, me conoces como a ti mismo, me tienes atrapada entre tu amor y tu cuerpo.
Quise inventarme mil letras para decirte lo tanto que me provocas, pero fallé en el intento, pero me di cuenta, que en resumidas cuentas, un TE AMO, describe exactamente lo que siento.
Ese TE AMO lleno de tantos matices, de tantas tonalidades, que aunque lo pronuncie de una misma forma, se que muy dentro de ti lo sentirás diferente.
Cuando llegue el momento de mi muerte, quiero llevarme conmigo tu mirada tierna, tu recuerdo imborrable, y en mi ultimo suspiro, quiero pronunciar nuevamente.... TE AMO.

Jajaja no se si quedó bien, te seré sincera, eso no era en lo primero que me inspiré, escribí y borre, nuevamente escribí y eso fue lo que resultó. Es una mezcla de muchas cosas que he sentido, mas bien, cerré mis ojos y traje a mi mente, recuerdos, cosas por las que pasé, una noche, en la que hice el plan de conocer en persona a ese alguien que estaba dispuesto a todo sin esperar recibir nada a cambio, esa misma noche, que entre tantas palabras dichas y sin arrepentirse, me escondió "como en las películas" dandome el primer beso de muchos que me ha dado ¿Recuerdas esa noche? a veces pareciera que se me olvidan ese tipo de detalles, pero no, cada que vienen esos recuerdos a mi memoria, es imposible no sonreír, y mas, por que esa noche, fue cuando volví a mi vicio de fumar... jajaja ¿Hasta cuando maldeciras tu caballerosidad?
Gracias por llegar a mi vida, y aunque llegaste de una manera extraña, en verdad agradezco a la vida por encontrarte, por ser tu "madrina" gracias por enseñarme a amar a tu manera. TE AMO.

Uy, ya son las 4:05 am,  creo que me iré a dormir, estoy cansada, con sueño, pero gracias por leerme y por permitirme compartir esto contigo. Prometo no tenerte abandonado por mucho tiempo jaja solo que no me gusta escribir sin inspiración, y vaya que esta me llega a altas horas de la madrugada. Besos y Abrazos para ti... Que tengas un Lindo día.

martes, 5 de mayo de 2009

Lo Que No Hice

Lamento no haber dicho que te extraño cuando te hacía falta, lamento no haber pronunciado esas palabras cuando necesitabas saberlas.
Ausente estoy de tu mundo, de ese mundo que se convirtió en el mío, mas apesar de la ausencia, aun sigues vigente en mi vida aunque pareciera lo contrario.
¿Sabes? mi error fue creer que al decirte tantas veces que te quiero, sentirías que no era verdad, pero hoy me doy cuenta que necesitabas tanto o igual como yo saber lo tanto que te quiero.
No quiero lamentarme que te he perdido, por que creo que lo nuestro aun es rescatable, aunque pareciera que esta agonizando y muriendo con prisa, solo dame la oportunidad de darle los primeros auxilios para rescatarlo de la muerte.
Que si ya no soy la misma, eso es indiscutible, pero cuando te pienso es inevitable no añorar lo que ha sido y lo que puede ser.
Tu mas que nadie sabe que no me gusta extrañar, mas sin embargo, esto de extrañarte se me ha convertido en un estilo de vida, anda, ya no quiero extrañarte, mas bien quiero vivirte nuevamente, aviva en mi lo que tanto amabas, y permiteme ser lo que fui.
Demostrare sin decir nada... y las cosas no serán como antes... serán mucho mejor.... esperame, dame esa oportunidad que ambos necesitamos tanto.

Ruben: A veces se me acaban las palabras y a veces ya no hayo la manera de demostrarte lo que siento es real, te extraño y me haces falta... y como decia en mi escrito... dame la oportunidad!!