Y no fuiste tu...

¿Qué si te amé? Es un hecho que lograste cimbrarme hasta las entrañas, de eso no hay duda, quizá fuiste el breve ejemplo de lo que puedo llegar a sentir, mas ahora, en introspectiva, puedo descubrir que no llegaste a ser quien sacara de mi, el mayor potencial como una buena amante, que se entrega por completo, que no le importara distancia  ni obstáculo, solo fuiste la brújula que me ayudó a encontrar a mi verdadero amor.

En tu mente tal vez creas que fuiste el amor de mi vida ¿Qué si alguna vez lo creí? Si, ahora lo dudo... si lo hubieras sido, estarías aquí a mi lado y no allá, intentado ser feliz, forzándote a decirte enamorado. 

Fuiste pasado, de esos pasados que no trascienden, pero no puedo ser ingrata ni malagradecida, tengo que agradecer que  me enseñaste a que no debo intentar cambiar para que alguien se quede por lo que aparento ser, que no puedo ser feliz coartando mi libertad y que no puedo forzar a quedarse  a quien no quiere hacerlo.

Alguna vez me inventé una vida contigo y en la engañosa agonía que viví mientras lo nuestro se consumía, me juraba que no habría nadie mas como tu con quien quisiera construir mi vida y no, no hubo nadie como tu, hubo alguien mas, que vino a derrumbar mis expectativas, alguien por el que vale la pena librar mil batallas... alguien mas... al que le puedo llamar EL AMOR DE MI VIDA. 

A ti...

Y estás allí, sumergido en tu mundo, donde me siento una intrusa al intentar robarte  un minuto de tu tiempo...donde estás sin percatarte de lo mucho que ocurre en esta realidad que ambos hemos construido, con grietas y desniveles, pero es nuestra obra mutua.

A veces te miro y pareciera que eres un hombre distinto, ya solo veo rastros de ese ser que me robaba suspiros, que me devolvió la capacidad de soñar, quien causó que mi corazón se cimbrara estrepitosamente y sin aviso, quien sin mas, me impulsó a ser una mujer de riesgos y eras tu, por quien valía la pena correrlos.

Ocasionalmente me pregunto si te percatas de que aún existo, de que aún te necesito, que no quiero ser una mendiga de tu amor, de tus atenciones, quiero y creo ser merecedora, pero el miedo se apodera de mi trastornada mente y me creo en ella infiernos y demonios quizás inexistentes, pero lo están y es mi cruel condena por amarte hasta el cansancio.

Añoranza es mi segundo nombre ¿Cómo no extrañar aquellos momentos en que me sentía embriagada por tanta dicha? Donde con un abrazo tuyo, me perdía en ese pequeño paraíso que era nuestro confidente y el guardián  fiel de nuestros secretos.

No es un secreto que entre mas avanza el tiempo, los cambios vienen tras de el, que es cuestión de adaptarse y seguir el paso, pero veme aquí, abrazando fuertemente esos maravillosos recuerdos, aferrándome a ellos como si fueran ese salvavidas de esto por el cual estamos luchando ¿Lo estamos verdad?

No puedo, ni pretendo mentir, no puedo mirarte a los ojos mientras te digo que ya no Te Amo, claro que lo hago, de diferente manera, por que los cambios han echo mella en mi, pero sigo, a veces cansada y agotada, pero tomando un profundo respiro, agarrando fuerzas y prometiendo que aquí estaré, para ti, para nosotros, hasta lograr esos sueños que nos impulsaron a emprender esta aventura que a veces se convierte en una odisea, pero fervientemente sigo creyendo; QUE VALES LA PENA

¿Regreso?

Después de tanto tiempo de esta ausencia permitida, en donde las ganas de escribir se fueron, donde la inspiración quedó agotada, donde ni una o mil musas podían inspirarme, eme aquí, en mi hueco de letras, en mi refugio lleno de recuerdos, regresando a mi casa, en la que podía hacer lo que me daba la gana.

Quizá ni notaron mi ausencia, tal vez nadie me extrañó, nadie añoró leer mis letras a veces huecas, pero aquí sigo, viva, muy viva.

Hoy me entró la nostalgia y me invadieron esas profundas ganas de escribir, de escribirle al mundo o quizá a nadie... pero estoy en ese espacio que es tanto mío como de todos.

A veces, fugazmente regresaba a hurtadillas a leer una que otra vez, riéndome de lo estúpida que podía ser a veces, pero otras tantas, lo apasionada que lograba ser, aún queda mucho de eso dentro de mi... pero aquí sigo.

Quisiera borrar todo y reiniciar de nuevo, pero me pregunto ¿Dónde quedarán los buenos y los non gratos recuerdos? Así que lo dejo tal y como está, es una breve muestra de lo mucho que he madurado ¿Y como no? Si ya tengo casi 33 años!! Ya ni recuerdo a que edad comencé esta travesía, con fugas anticipadas y con regresos momentáneos.  

Así que... veremos que pasa!

Huele a ausencia

¿Porqué no me puedo acostumbrar a su eterna ausencia? Si se que cuando nacemos, lo que nos espera es la  muerte, tarde o temprano, pero, tengo a mi "favor" que nunca había tenido una pérdida de ese tipo, así que creo que esa es la razón por la que me ha costado tanto trabajo asimilar.

Hace 5 años atrás, justamente era día Viernes 1ero de Febrero, era de mañana y recibí una llamada, papá se había puesto mal, tenía días en que él no se había sentido bien y los doctores solo "atinaban" en decirle que era una simple gastritis, cuando me llamaron, solo me dijeron que él estaba muy mal y que mi madre necesitaba hablar conmigo... de ahí todo comenzó a cambiar...

Fue muy doloroso perderlo, han transcurrido 5 años y a veces pareciera que mi mente se resiste a que él ya no está mas aquí, pero la vida se encarga de plantarme en mi realidad y es cuando lo empiezo a extrañar de nueva cuenta.

Y por momentos así, brotan aún los ¿Porqué? y los ¿Para que? ¿Respuestas? Ninguna que me deje conforme... triste pero cierto.

He aprendido a sobrellevar el dolor, mas no su ausencia, justamente esa es la que pesa  mas... desearía que hubiera visto crecer a sus nietos... desearía verlo aquí... pero él ya no está y yo lo seguiré añorando hasta que me muera.

Tiempo al tiempo... y en mi tiempo... yo lo seguiré extrañando....

Huele a ausencia, a dolor, a añoranza.... huele a ti PAPÁ!

"Opto por marcharme"

Estas en una relación amorosa, que con el paso del tiempo, en vez de "amorosa" se volvió tortuosa, pero sientes que dependes de él o ella para ser feliz, aunque muy en tu interior, sabes que la felicidad en realidad no tiene rostro, tu simplemente prefieres cerrar los ojos y creer que todo va bien.

Esa persona que tanto amas, por una extraña razón te hiere ¿Porqué lo hace? Si quien ama no hiere y lastima, por el simple hecho de que cuando se tiene amor, es como si te mimetizaras con esa persona y lo que él o ella siente lo comparten... pero llega un momento, en que de repente, todo se desliga y las emociones non gratas salen de la boca que tanto adorabas besar.

¿Optas por quedarte o por marcharte? ¿Qué prefieres; Amar o depender? No te aferres a lo que ya murió... dedícate a vivir, que en el andar encontrarás lo que realmente te hará feliz, sin reservas....

Ama sin amar como "amigo"

Para ser sincera, desperté pasadas las 5:00 am, ya no pude volver conciliar el sueño ¿Raro? Si, bastante, y en lo que trataba de volver a conciliar el sueño, recordaba la breve plática que tuvimos mi esposo y yo, breve pero sustanciosa.
Hablábamos de la perspectiva que tiene el hombre cuando no "encuentra" pareja, cuando aquella mujer que ama, simplemente no lo puede ver mas que como su amigo.

Intento hacer memoria, al menos no recuerdo haberle roto el corazón a un chico así directamente.... pero.... ahí viene el pero... cuando en mis épocas en la preparatoria, recuerdo a un chico, en realidad, nuestra relación era bastante buena, era muy buen amigo, confidente y blablabla, con decirte que nos llegamos a dar besitos de "piquito" en público, pero bueno, yo lo tomaba a besos de "amigos" hasta que un día le conté de un idilio que había tenido una tarde anterior, él se molestó (?) y dejó de hablarme.... enserio que yo no entendí por que, nunca le pregunté y creo que me cayó el 20 hasta que salimos de la preparatoria jajaja ¿Así  o mas lenta yo?

Y es aquí cuando hace su aparición mi marido con su comentario de anoche: "Era frustrante cuando ellas me decían; Me tratas muy bien, eres lindo conmigo, te preocupas por mi... pero solo te quiero como amigo...  y ellas preferían aquel que las trataban mal"

No es que una prefiera al que nos trate mal, bueno, hablo en general, de hecho, yo "preferí" al que me hacía sentir tan bien, que lo puedo sentir mi amigo, además de verlo con ojos sexosos y amarle profundamente... pero como dice el título de esta entrada, si quieres evitar que te digan; "Te quiero solo como amigo" y aunque sea complejo, ama sin amar como amigo, si, todo comienza ahí, pero a veces los hombres se reservan hasta el final, eso de "Te veo mas que a una amiga" y no son claros desde un principio... si, me imagino que también sienten miedo ¿verdad? no se, pensando fríamente... Que te duela cuando te pueda doler menos a que te duela cuando duele mas.

Es inevitable que uno ame mas con el tiempo... aunque he dicho, el amor no debería de ser egoísta, deberíamos de "conformarnos" con el simple hecho de amar, por que eso, ya es gratificante, pero justamente, en mi insomnio matutino pensaba que el ser humano no nació para estar solo.
Todos o casi todos hemos tenido ese miedo de pensar que muy problemente no llegará alguien con quien pasemos el final de nuestros días... la vida a veces es tan enigmática y tan impredecible, que nos llegamos a frustrar en la búsqueda/espera... pero recuerda; EL AMOR ES CUESTIÓN DE FE.

"Cada que pienso en ti, me es imposible no imaginar mi vida  a tu lado... y mágicamente se dibuja una sonrisa en mis labios... que desaparece cuando tu me dices; Solo te quiero como amigo"

Otro día mas sin ti

Desperté con una extraña sensación de vacío en mi pecho, de repente, mi mundo cambió, dio un vuelco inesperado que me dejó perpleja, paralizada, estancada, sin saber que rumbo tomar.
Amaneció y simplemente tu ya no estás, bueno sería que te hubieras ido temporalmente, pero para la desdicha de muchos y la propia, te fuiste y no hay regreso.

No logro comprender tantas emociones que me rondan, después de que tu provocaras el mas bello sentimiento, hoy solo puedo sentir dolor, soledad y una inmensa tristeza... 
El miedo me invade, me siento perdida, siento tanta rabia ante la vida, pero ¿Cómo voy a desfogar este enojo?

Es injusto que ahora tenga que replantearme la vida y que tenga que preguntarme ¿Qué voy a hacer sin ti? Si antes de tu partida, cuando aun estabas aquí, solo me preguntaba como sería mi vida a tu lado!! Hoy tengo incógnitas que no debería hacerme... ¡¡Simplemente no es justo!!

¿Cuándo dejaré de extrañarte? ¿Cuándo dejará de doler tanto tu muerte? ¿Podré seguir? Las fuerzas se agotan y hay días en que simplemente no tengo ganas de seguir en esta lucha, que para mi mala suerte, no tendrá final.

¡¡¿Dónde estás?!!

Hace casi 5 años atrás, me sentía exactamente así cuando papá murió, es complejo aceptar que todos hemos de morir, que tenga que morir la gente que amamos, pero a raíz de que murió mi viejo, soy consciente de nuestra mortalidad y me da mas miedo aún, el pensar, que un día, simplemente alguien de mis personas especiales, ya no despierte mas.
¿Acaso, muy vagamente, muy en el inconsciente nos creemos inmortales? o ¿Evadimos la realidad de que todos hemos de morir?
Que extraña se siente la vida sin mi papá, a veces duele su ausencia, pero gracias a él, aprendí, que aunque suene trillado, el tiempo es el mejor aliado en estos casos, que aunque a veces hubiera parecido que ese dolor desgarrador sería parte permanente, por fin, pude aprender a sobrellevar el dolor, a recordarlo con una  sonrisa... aprendí a resignarme.

Pero se también, que cuando la pérdida es reciente, no hay bálsamo, no hay consuelo, pero simplemente hay que luchar y ganar esa batalla interna, un día a la vez que no hay prisa....

Papá te extraño!!!!! Pero se que estás bailoteando en una nube.... muy feliz!! TE AMO!